黒歴史の中にいる時には気づかなかった。

「黒歴史」

葬り去りたいほどの痛々しい過去。

いったいどれぐらい遡ればいいんでしょう？

そして、ここをきちんと把握しなければ、いけないと思ったので、できる限りの範囲で自己紹介と現状説明します。の

はっきりいって、１０代～つい最近まではジャンルこそ変われども「痛々しい中二病」でした。

それゆえの、評価されたこともなかったわけではないのだけどれども、なぜそこから脱しようと思ったのか？

それは「面倒な人が多かったから」です。

全員ではないにしろ、やはり常に身を置いてるのが「ＴＨＥ・暗黒」だったり、「現実的にありえない・自分に都合のいい夢見すぎ」なところだったりしていると、自分勝手な人が多くなるわけです。

「自分が悪いと思ったことがないのかな？」という疑問や

「恥ずかしくないのかな？」ということ。

恰好はいいんです。

そういう恰好をしていても、中身さえきちんとしていればよかったんですが・・・・

結局そうはならない。

のが現実です。

そして、それに気づかなかった私ももちろんその部類の人間でした。

そして、一般的に受け入れられるような人間になろうとしたら「なにもできない自分」がいました。

なんでもできると、頭が良くて才能があると思わせてくれていたのはその、とても狭くて子供じみた世界だけでした。

もちろん、今でもファッションとして好きだったり、作品として好きだったりするものはありますし、そこは否定はしません。

でも。

どっぷりつかりすぎるともれなく、そういう人間関係の中でしか生きられない「社会不適合者」になるのです。

芸術家のほとんどがそうであると聞いたことはありますし、そうだろうとは思います。

でも、その世界で食っていけるぐらいまでなれなかった人間はとっとと距離を置いて楽しむようにしないと、心も視野も狭くなるだけだと思います。

そして、そこから少しずつ距離を置きつつも、その世界を捨てきれてない自分と、このままでは幸せになれないだろうといううすぼんやりとした絶望との葛藤の真っ最中に

「アンチエイジング」から目覚めだした「ひかりのある世界」へのあこがれと、そこにある矛盾やらに振り回されてる次第です。

そして、その延長線上にあった「モテ」という言葉。

毛嫌いしていた、その言葉を、今、きちんとした形で受け入れて自分の糧にしなければと思っています。

長くなりましたので今日はここまでとします。

ブログ、はじめました。

「なんでこうなった？」と思い返しては見る者の、なにが決定打だったのかはわからないのです。

今更・・・・と思いながらも、気づいたら３０代の後半になっていました。

結婚したいぐらい好きだった人もいました。

でも、ずっとずっと寂しくてつらくて、毎日泣いていました。

だから「もう恋愛も結婚もしない（っていうかできない）！！！」って思ってました。

何年も、何年もかかりました。

何度も死にたいと思っていました。

でも。

なんらかのきっかけで、この年齢でも幸せに暮らしている方々や、私のような方もいるということを知り「違いはなんだろう？」と考えて前向きになることができました。

そしていろいろなブログを見て、リンクされている本を読み漁り、少しずつ実行しはじめている途中です。

変わることは、怖いものです。

今まで築き上げてきたものはなんだったのか？

それをいったん全部おろしてまで、改めなければ、何も変われないのではないだろうか？

そこまでする必要はあるのだろうか？

でも、死ぬよりましだと思うんだ。

一度、死んだと思ってやり直してみよう。

死ぬのはそれからでも、遅くはない。

・・・というところまできました。

前に進んだり、立ち止まったり、ちょっと戻ろうとしてみたり・・・・

とても人間臭い、痛いところもたくさんあると思いますが。

生暖かく見守っていただけたら幸いです。

たまには辛辣なことも書くとは思いますが（苦笑）

できる限りを、つくしたいと思いますので

以後、よろしくお願いいたします。